Garotas de Programa Vitória

Meu marido,eu e as acompanhantes não fazemos sexo há mais de um ano

Meu marido e eu não fazemos sexo há um ano e meio. Tivemos sexo talvez 10 vezes nos últimos cinco anos. Eu sou um sobrevivente de trauma sexual. Essas duas coisas estão diretamente relacionadas, mas levei anos para fazer a conexão.

Nossa vida sexual com Garotas de Programa Vitória nem sempre foi assim. Nos primeiros seis meses de nosso relacionamento, fizemos sexo o tempo todo. Sexo apaixonado, alucinante, de fato. Bata suas meias fora do sexo. Então você pode imaginar a confusão do meu marido quando de repente pareci perder o interesse.

Foi na época em que nos mudamos juntos, e eu não sabia o que estava errado. Nós pensamos que era hormonal, e eu mudei o controle de natalidade. Nós pensamos que estava relacionado a algumas mudanças importantes na vida, então esperamos. Nós pensamos que era uma diferença na libido, então tentamos coisas como tirar sexo da mesa por um mês. Tentamos ligar, mas não tivemos relações sexuais. Comecei a fazer terapia. O problema só piorou.

Meu marido começou a sentir que eu não estava mais atraída por ele. Ele parou de tentar iniciar as coisas. Ele ficou ressentido. Conversamos sobre opções como abrir nosso casamento. Tivemos muitas conversas sobre o fato de que isso não era justo ou o que ele queria em um relacionamento. Como também me interessei por mulheres, ele questionou se eu era atraído por homens.

Enquanto isso, me senti desanimado. Eu me senti desapegado e entorpecido. Eu sabia que estava atraído pelo meu marido, porque sentia isso. Mas eu não queria fazer sexo. Eu queria beijar e abraçar sem que isso levasse a mais nada. Às vezes eu me envolvia em alguma forma de atividade sexual, mas sempre me senti vazia e usada depois. Sempre havia um elefante na sala. Parecia que estava entre nós quando chegamos à cama à noite.

O engraçado é que sou conselheira certificada de crise de estupro. Eu posso falar sobre os efeitos de traumas sexuais no sexo até que eu fique triste. Mas não pude internalizá-lo e aplicá-lo à minha própria vida. Eu tinha certeza de que havia um problema diferente. Eu jurei que meu trauma não tinha me afetado a esse nível. E, durante anos, usei o sexo como mecanismo de enfrentamento.

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Nos anos que antecederam o encontro com meu marido, me vi entrando no movimento “sexo positivo”. Eu usava como um distintivo de libertação. Eu estava determinado a recuperar meu corpo. Encontrei BDSM e torção e entrei com abandono. Eu pensei que estava livre. É só agora, com visão clara, que posso olhar para trás e ver que não estava em um lugar emocionalmente saudável para tomar esse tipo de decisão. Na época, eu via muitas dessas atividades como consensuais, mas reconheço agora que não estava emocionalmente saudável o suficiente para consentir. É absolutamente possível participar de BDSM totalmente consensual. Mas para mim, naquela época, eu não era capaz disso e não percebi. E o resultado disso é que me traumatizou mais.

Tudo isso me veio à cabeça quando meu marido e eu nos mudamos. O que eu sei agora, que eu não sabia, é que tudo isso é normal. O que sei agora, que não pude internalizar na época, é que estava lidando da melhor maneira que sabia. E é por causa da segurança que finalmente senti com meu marido e em nosso relacionamento que os sintomas do meu trauma finalmente brilharam. E agora estou desfazendo não apenas o dano que outras pessoas fizeram a mim, mas o dano que me causei sob o disfarce de libertação sexual.

Hoje, meu marido e eu estamos vendo um conselheiro maravilhoso. O que aprendemos, juntos, é que é normal que o sexo seja ótimo no começo e diminua quando o sobrevivente começa a se sentir “seguro”. Minha dissociação e dormência em torno do sexo também são normais. Foi difícil para ele entender a princípio, porque a dissociação não parece traumática para alguém que a testemunha; parece apenas falta de entusiasmo. É por isso que, por tanto tempo, meu marido pensou que eu não estava fazendo sexo com ele. Quando nós e eu começamos a trabalhar com essas coisas, sou acionado. Isso fica difícil. Fica desconfortável. Mas eu escolho pensar nisso como um progresso, como um sinal de que estou começando a passar pela fase entorpecente e entrar na fase de cura.

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Nós dois sabemos que temos um longo caminho pela frente. Sabemos que não voltaremos a ter um sexo maravilhoso e consistente amanhã, ou mesmo na próxima semana. Mas agora que estamos na mesma página e o problema está claro, sentimos uma liberdade e uma proximidade que não sentimos há muito tempo. O fato de estarmos lidando com isso juntos nos traz uma intimidade que perdemos quando paramos de fazer sexo. E, embora ter noites regulares com encontros e encontrar atividades para fazer juntos não traga a mesma intimidade que o sexo, estamos dando passos na direção da cura e nós dois finalmente sentimos esperança de que um dia teremos sexo novamente .

Bem, um estudo chamado “Percepções de terapeutas sexuais canadenses e americanos sobre latências ejaculatórias normais e anormais: quanto tempo deve durar o intercurso?” tem uma resposta. Drumroll, por favor: A sessão média de relações sexuais dura de três a sete minutos, sem incluir nenhuma, ahem, atividades de aquecimento. Esses dados, selecionados de pessoas que procuram terapeutas por problemas sexuais, correspondem de perto a estudos anteriores, que estimaram a média de cinco a sete minutos.

“Poucas pessoas têm relações sexuais em si que duram mais de 12 minutos”, diz o terapeuta sexual Barry W. McCarthy. McCarthy acrescenta que você pode estender seu tempo e desacelerar as coisas trabalhando com seu marido para aprimorar sua técnica por meio do que McCarthy chama de “sexo não intercurso” (tradução: estimulação manual). Você também pode tentar mudar de posição e trabalhar em conjunto para variar a velocidade e o padrão de seu ato sexual, mas se o seu rolo no feno antes de dormir se observar regularmente em 5 minutos, fique tranquilo sabendo que isso é totalmente normal.

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